Microrrelato.

No conseguía mantenerse en pie. Sus piernas no le respondían. Podía ser a causa del calor, del cansancio, o simplemente, de su incapacidad para ser un verdadero soldado. Así que optó por sentarse de nuevo. Tras un breve momento sintió que él era más que un soldado, era un guerrero. Y con decisión se incorporó. Una renovada energía invadió su cuerpo, acallando los comentarios de sus compañeros. Ahora ya había visto sus botas puestas equivocadamente, se las cambió y pudo volver al campo de batalla.

Dibujo

Microrrelato

Miraba el folio en blanco como si fuera la primera vez que lo veía. Llevaba horas escrutándolo con su valiosa estilográfica, regalo de Cassandra, en la mano derecha. Sin embargo, tardó demasiado en comprender que nunca podría escribir si continuaba en semejante situación. Él era zurdo.

Dibujos

Dibujos

Muchas veces me pongo a dibujar. Mientras hablo por teléfono, durante las clases o simplemente porque me apetece.

Ya iré subiendo más.

Borrachera de aburrimiento.

Este concepto corresponde a una teoría que llevo desde hace meses construyendo, y he decidido compartirla a un nivel más general en este blog, que para eso lo tengo.

Bien, muchos dentro de mi círculo social me habéis escuchado decir “está borracha de aburrimiento”, porque la persona que ha recibido esta calificación ha obrado de una manera específica que responde a una auténtica “borrachera de aburrimiento”.

Mi teoría sostiene que la “borrachera de aburrimiento” puede manifestarse en cualquier momento y lugar, pero sobre todo es sumamente inesperada, es decir, se ve que va a llegar porque las horas previas a su actuación no ocurre absolutamente nada relevante, pero esto no quiere decir que tras mucho tiempo de no ocurrirte nada trascendente vivas una auténtica “borrachera de aburrimiento”. Simplemente aparece tras horas, días, semanas o incluso meses de un aburrimiento incesante.

La “borrachera de aburrimiento” es fácilmente comparable con la borrachera clásica (ingesta de alcohol) con la diferencia de que no se bebe alcohol en ningún momento. Más bien, lo que te has “tragado” son horas y horas de aburrimiento de forma continuada. Sin embargo, no siempre se da lugar, puesto que tras horas de aburrimiento pleno podría ocurrir algo interesante y entonces es como si el contador del aburrimiento volviera a cero, y comenzara a contar de nuevo. Este hecho es más común que la “borrachera de aburrimiento”.

Mi estudio revela que cualquiera puede vivir una “borrachera de aburrimiento”, y normalmente, al igual que la borrachera común, el afectado negará categóricamente que esté “borracho”.

Para dar un toque de seriedad a mi teoría he elaborado las acciones más comunes que se suelen hacer cuando una persona está “borracha de aburrimiento” y así sean fácilmente reconocibles por los afectados, pero como ya he dicho, NUNCA será reconocido por el “borracho de aburrimiento”, sino por su entorno, ya que estar “borracho de aburrimiento” no goza de una aceptación social, porque indica un alto grado de monotonía y sinsentido de la vida, que no es no es muy alentador de aceptar.

Las acciones son (sin orden de relevancia):
1. Volver con un ex novio/a.
2. Romper con un novio/a.
3. Mandar un email, sms o, mucho más “borracho”, llamar por teléfono a alguien que hacía mucho tiempo con el que no tenía relación. Suele ser ex novios/as, amigos/as, etc. Sólo para cotillear o para lograr la primera acción ya nombrada.
4. Hacer limpieza de tus emails antiguos, y reenviar aquellos en los que se resalta la amistad. Este acto suele extrapolarse a la ya conocida “exaltación de la amistad” en las borracheras comunes. También puede escribirse por sí solo, un mensaje largo contando tu vida y lamentando no tener una relación más afianzada, como la que teníais en el pasado.
5. Ir a visitar por sorpresa a amigos. Algo que antes no solías hacer porque el Messenger era más que suficiente.
6. Empezar a leer alguna obra clásica de la literatura que jamás terminarás. Y tú lo sabes.
7. Buscar en Google amigos, ex amigos, profesores/jefes o al chico/a que te gusta.
8. Buscar en Spotify cantantes o canciones muy extrañas. Ejemplo: Leonardo Dantés o In the guetto del Príncipe gitano.
9. Hacer limpieza de apuntes o incluso de tu habitación.
10. Pensar qué películas de cine clásico puedes bajarte para organizar algún día con tus amigos una especie de cineclub.
11. Elaborar una lista negra de tus más fervientes enemigos.
12. Realizar un planning exhaustivo sobre a qué hora harás ejercicio, a qué hora comerás, te ducharás, y hasta a qué hora sacarás al perro.
13. Buscar a gente por Tuenti o Facebook. Es muy parecido al número 7.
14. Mirar fotos de Tuenti o Facebook de los agregados que nunca te han interesado, pero que ahí los tienes.
15. Realizar algunos de los múltiples Powerpoint sobre Dios, la amistad o lo maravilloso que es la vida escribiendo citas célebres de Gandhi, Voltaire y Groucho Marx.
16. Decir cuando estás en grupo, y en voz alta, algún pensamiento, crítica o rumor sobre los presentes, simplemente para animar el cotarro.
17. Jugar a beso verdad o atrevimiento sólo tú y otra persona, mientras el resto de la fiesta miran porque no quieren jugar.
18. Registrarte en páginas de redes sociales con otro nombre.
19. Hacer maratones para ver todas las temporadas posibles de diferentes series de televisión (antiguas o actuales).
20. Entrar en un chat para ligar.
21. Escribir la actualización de tu blog tratando este tema.

Los momentos más comunes para que se dé la “borrachera de aburrimiento” son en fiestas de éxito cuestionable, durante horas vacías en la facultad (normalmente en la realización de algún trabajo) o en la triste y más absoluta soledad.

Esta teoría sigue en estudio, aunque las bases están sentadas ya aquí. Tan sólo agregar, que la "borrachera de aburrimiento" no tiene porqué ser negada o provocar un malestar personal, ya que al igual que la borrachera tradicional conduce a veces a una diversión para el afectado y/o para su entorno, lo que provoca que el aburrimiento termine (aunque no siempre sale bien).

Finalmente, destacar que la “borrachera de aburrimiento” no sufre de una resaca posterior, pero sus efectos pueden ser en tu futuro perjudiciales, beneficiosos o directamente no influir en tu vida en lo más mínimo.

Microrrelato 2

Cogió la novela sin darse cuenta de que era ella la que le elegía a él. Acarició su portada sin reparar en el título de letras doradas que lideraba la cubierta. Lo abrió, absorbiendo un olor a abandono y tiempo. Comenzó a mirar cada una de las letras del libro, formando las palabras que intentaba comprender. Sin embargo, no le valía de nada tanta atención y concentración. No conseguía entender cuál era la historia que le quería transmitir. La novela estaba escrita en ruso y él desconocía por completo ese idioma.

Microrrelato

Era una mañana demasiado fría. A esas horas el aire castigaba su piel quemándola. Fue entonces cuando se dio cuenta: tenía que haber cogido una rebeca.

Paragüas muertos

Durante este tiempo loco donde de repente llueve o de repente hace sol, me he encontrado con unas imágenes muy desoladoras.

Caminas bajo la lluvia soportando tu paragüas (un invento que necesita YA una "segunda vuelta") y encuentras por la calle una masacre digna de las películas de Chuck Norris. Una visión muy triste: ver en papeleras minúsculas, donde lo más grande que se suele tirar es un chicle boomer, paragüas amorfos, rotos, desmembrados... Paragüas que no han sabido soportar la presión del momento, que no han podido con la situación, que les ha venido grande el proyecto, vamos.

Me los encuentro también tirados por la calle. Han caído cual hoja de otoño para dejarte bajo la intensa lluvia. Quizás si hubiera sido un sutil chiribiri hubieran podido sobrevivir, pero no. El viento, los movimientos bruscos para sortear a los demás paragüas fuertes y vigorosos, esas gotas incesantes sobre su débil superficie... le han vencido.

El primer síntoma de que no podrán con la aventura es cuando se vuelven del revés. Aún oigo las risas de dos púbers cuando mi paragüas no consiguió vencer el temporal y se volvió como un calcetín. Malditos bastardos...

La visión desde fuera es tan patética como graciosa, pero vivida en primera persona es exasperante, sobre todo si no actúas con mucha rapidez y el paragüas se resiste a volver a su posición original.

El segundo paso es que las varillas se rompan. Siempre hay una más débil que el resto que se parte y te deja con un lado del paragüas pocho, como deprimido. Un paragüas Marichalar. Aún no lo rechazas del todo, pero sabes que ese va a ser su último viaje.

Y por fin, se vuelve del revés con la varilla rota y no consigues devolverle la dignidad. Ambos la habéis perdido, y encima te has dado cuenta que estás luchando más para que el paragüas esté del derecho que por no mojarte.

Total, que la solución es abandonarlo. El paragüas está acabado. Muerto. Ya no sirve para nada. Y ahí están desperdigados. Los puedes ver tirados por las calles, sin ningún miramiento ni apego por él.

Las calles están llenas de paragüas muertos.

Los goya (po trinca...)

Anoche vi los goya, y me gustaron. Aunque la verdad, lo que más me gustaba era ver a Buenafuente hablar y decir sus cosicas graciosas.

Me encantó que triunfara Celda 211. Me encantó que "Pene" no se llevara nada. No es que no me alegre de que la muchacha triunfe en Hollywood, sólo que no creo que sea buena actriz. Verás, todo depende de con quién la compares, si es conmigo, por supuesto que es buena, pero quién no lo sería... pero si la tengo que comparar con Maribel Verdú o con Leonor Watling... pues ella se comería un mojón. Como el mojón que se debría comer Paz Vega. Que tía más siesa y sosa. La única gracia que tenía era el acento, y se lo ha quitado a peor. No hay nada más raro que un andaluz hablando "bien". Es feo. Pero sobre todo el momento que se le acerca Buenafuente haciendo parodia como para que grabaran una escena de cine (con una minicamarita) y él decía algo así como "tranquila que aunque tengas ganas no te besaré", haciendo la broma, y ella se le puso una cara de asco... El suelo de ese hombre debías besar, tía tonta.

En fin. Grande el momento Buenafuente y la Sardà, y grande la sorpresa con Almodóvar. Y por supuesto... merecidísimo Goya para Antonio Mercero.

La mierda de la TDT

Increíble. A poco de más o menos mes y medio del "apagón analógico" y en cuanto caen cuatro gotas me quedo sin poder ver la tele.

Sí, es verdad. Se me ha ido justo cuando iba a ver por la Neox "física o química". No es un gran mal, pero qué quieres, me he enganchado desde que empecé a verla en plena época de exámenes.

Me he venido al ordenador, pero no es lo mismo. Ya puede haber Internet, videojuegos o redes sociales, que para mí la tele es la tele: mi tercer progenitor.

Bueno, pues a ver si hay alguien en el messenger para charlar, criticar o simplemente saludar, y si no, pues veré algún vídeo por youtube (gracias Chad Hurley y Steve Chen, os quiero). O siempre me quedarán los Sims.

Al final estaré con todo, que para eso soy de la "generación multitarea". Y por supuesto, el Spotify puesto mientras se cargan los vídeos...

Mi blog

Me hice este blog hace mucho tiempo, para escribir mis tonterías y así desahogarme de mí misma, pero el caso es que no lo he usado nunca, ¿por qué? Porque mi gran pecado es la pereza, el resto de mí es vagueza y perrería.

Pero ahora ya lo he empezado, y no voy a escribir con ninguna pretensión, sólo porque me apetece hacerlo... y si me aburro, pues lo dejo, esa es la grandeza de la libertad, no? XDDD